- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
Evitez de chercher midi à 14h. A coup sûr vous finirez par perdre votre temps.
Une blonde chez un psychologue :
- Comment vivez-vous le célibat ?
- Ben, généralement, seule...
Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un aurait pu le faire. Quiconque aurait pu s'en occuper mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
On ne dit pas un parrain, ont dit plutôt : chacun son tour
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:
-Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,
-Moi, je bougerais pas
- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?
- Je me suis encore disputé avec ma femme.
- Et c'est encore elle qui a gagné ?
- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡
Quelle formule emploient les fans de tauromachie à la fin de leurs mails ?
Bien coridalement
Quelle est le materiaux qui signifie la fin dans Minecraft?
L'endstone.
Ta mère c'est comme mon compte en banque à chaque fin de moi c'est rouge