Dommage que pour aller au paradis il...

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard !

Stanislaw Jerzy Lec

Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé.

Jean Aillaud

Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre

Jean Aillaud

Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois.

Britney Spears

Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?  

Les deux accompagnent de la viande froide.

COMMENT APPELLE-T-ON UN CHAUFFEUR DE CORBILLARD ?

Réponse : Un pilote-décès.

Mon oncle est mort dans un accident de voiture.

La bonne nouvelle, c’est qu’on n’a plus besoin de l’inviter aux réunions de famille…

La mauvaise, c’est qu’il conduisait le corbillard de mamie

Chez le coiffeur, des clientes discutent :

- Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre!

- Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ?

- On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes!

- Quel dommage! Un si bon vétérinaire!

Tu connais la blague de la chaise ?

- Non

- Ah dommage elle est pliante  ! 

Pour le repas de pâque la mère de Toto lui demande

-Elle est pas venue ta copine?

-Non

-Dommage on aurait bien besoin d'une cloche

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :

- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !

- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer... 

-Papa,comment on dit I don't know en français?

-Je ne sais pas

-Oh dommage

- J'ai un corps de dieu

- Dommage que ça soit bouddha XD

Tu connais la blague sur les livres ?

Dommage, elle était comique 

C'est Hitler qui lit un article dans le journal :

-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage . 

Une assiette rencontre un bol :

- Dis donc, il fait vraiment beau aujourd'hui ! Un temps à faire bronzer un crâne chauve !

- C'est dommage nous n'avons de cheveux ni l'un ni l'autre, car nous sommes faits de céramique !

- Certes

Un homme rentre à la maison avec une folle envie de faire l’amour avec sa compagne

Sa femme lui dit :

-Dommage pour toi , je viens d’avoir mes regles

-Mais j’ai quand même deux air-bags de sauvetage si ton bâton risque le naufrage