Plus tu pedales moins fort moins tu...

Plus tu pédales moins fort, moins tu avances plus vite !

Quel est le point commun entre un gigolo (homme prostitué souvent employé par d'autres hommes) et un mécanicien vélo ?

Le métier des deux consiste à démonter des pédales.

Quel est le comble pour un cycliste ?

La réponse est : C'est de perdre les pédales.

Savez vous pourquoi les belges mettent des bottes quand ils font du vélo?

Parcequ'on leur a dit que le sida s'attrappe par les pédales....

Deux fous s'échappe d'un asile l'un dit:

-"Vite,vite !!les policiers vont nous rattraper !!!"

L'autre répond:

-"T'inquiète pas on a 2 tours d'avances! !"

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

Qu'est-ce qu'un homosexuel sur un vélo ?

Une troisième pédale !...

Tu as deja vue trois pédale sur un vélo ?

Moi oui quand j'ai vue mon pote faire du vélo dans la rue !!

Si vous avez pas comprit en gros mon pote c'est une pédale !! XD

  Une femme demande à son mari :

- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis  marié" ?

  Le gars répond :

- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille:

-Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Thomas aujourd'hui et qu'il est en retard!

-En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas..

-Non vous vous mêprennez! je veux dire qu'il a un retard.. mental

Toto et son pote discutent de leurs notes. Toto dit :

-Je vais avoir un 2/20 en maths !

-Es tu sûr de ce que tu avances ???

-Oui, aussi sûr que 2 et 2 font 6 !

Qui a gagné le marathon de New York de 2001 ?

C'est Ben Laden , il avait déjà deux tours d'avance.

Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane :

"Maman, il fait quoi lui"

La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri"

"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."

"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie

"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"