Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et...

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?

Ils s'en servent pour les fausses alertes !:

  Un gars dit à son pote, un peu farfelu :

- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!

  Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :

- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.

  Le gardien lui répond :

- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !

Quel est la différence entre les femmes et les pots de Moutarde ?

Aucune , tout le monde trempe sa saucisse !

Quel est la différence entre les femmes et les pots de Nutella ?

Aucune on les fini au doigt !

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

Ma femme était féministe avant...

Puis elle a eu besoin d'ouvrir un pot de cornichons et depuis elle est redevenue normale 🤣

Quelle figure extraordinaire caractérise le mieux les angevins ?

Un ange qui boit du vin