Le premier Ministre Australie se rend dans...

Le premier Ministre d'Australie se rend dans la foret rencontrer ces habitants en paniques

-Qu'est ce passe t'il ici? et pourquoi ça sent le graillon?

-Monsieur les Koala sont en train de griller et on a rien pour eux, c'est une catastrophe!

-Du calme, j'ai aporté de la sauce au miel, ça sera parfait

Qu'est ce qui est plus chaud que l'Australie ?

Le soleil.

Pourquoi les belges ont-ils des parasols alors qu'ils n'ont pas de soleil?

Les français ont bien un ministre de la culture .

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

Donald Trump s'adresse à ses députés.

- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.

L'un des députés, étonné, demande: 

-Pourquoi un dentiste ?

Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:

-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes ! 

C'est l'histoire de deux ministre qui se disputent. Le ministre de droite dit:

-Enculé

Le ministre de gauche:

-Batard

-Embrayage

Le ministre de gauche ne comprenand pas pourquoi ce ministre a dit cela donc en rentrant chez lui cherche dans le dictionnaire le mot "Embrayage" il est ecrit pédale de gauche..

Que se disent les couples d'oiseaux en Australie ?

Je t'émeus.

Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?

Une grenouille va voir une voyante qui lui dit:
-vous aller bientôt rencontrer une fille qui s'intéressera énormément à vous.
- ah bon! et quand ça ?
- la semaine prochaine dans son cour de dissection!

En amour, quel est le comble pour un Japonais?

C'est de rencontrer une bombe atomique.

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!

Quel est la diffrence entre le 1er ministre et un bikini ? 

Aucune : Ils cachent tout les deux l'essentiel

-Qui fait la décoration de l'Élysée ?

-Le ministre de l'intérieur ????

- Chérie ce soir nous allons chez monsieur le ministre , tu as intérêt a te tenir .

- Pourquoi ? La maison est en pente ?

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.

Mon premier est un cri de stupéfaction.

Mon second est là où l'on dort.

Mon troisième veut dire forêt en anglais.

Mon tout est un quartier célèbre de Los Angeles.

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