Quel candidat pour la presudence americaine est...

Quel candidat pour la présudence américaine est le plus animal?

Donald Trump (Donald: canard Trump: trompe: éléphant)

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS

Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes

et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!

Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapartriment le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque :

-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?

Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger

Quel est le comble pour un footballeur américain?

C'est de se faire plaquer par sa femme.

Que se passe t-il quand un Américain est triste ?

Il est dans tous ses états.

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

Ce dernier lui répond:

- Oh, super. Tu peux me les réciter ?

L'américain commence alors:

- Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.

Le français lui dit:

- C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?

Et l'américain réponds:

- Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

Un journaliste demande à un dirigeant américain : 

– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive? 

– Nous avons gardé les reçus.

Ben Laden visite son médecin:

- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut que je tire sur un américain.

- Prenez-vous quelque chose pour cela ?

- Oui, je respire du poivre .

Pourquoi les PDG aiment ils le bacon ?

Car il vient du modèle américain qui les inspire au quotidien, et qu'ils n'aspirent qu'à s'enrichir.

- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal fétiche ?

- Oui ! Tu es petit, tu es habillé de cuir et tu as une grande gueule.