Un ministre interroge son fils apr egrave...

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien. Je crois que j’ai réussis.
- Les questions étaient difficile ?
- Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

Pourquoi les belges ont-ils des parasols alors qu'ils n'ont pas de soleil?

Les français ont bien un ministre de la culture .

  Un poisson demande à un autre :

- Alors, tu l’as eu ton bac ?

- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !

- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !

- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !

Quelle est la differance entre un thermomètre rectal et oral ?

Le Goût.

C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?

Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral 

Pas de stylo , pas de notes 

Pas de notes , pas de brevet 

Pas de brevet , pas de bac ni de permis de conduire

Pas de bac ni de permis de conduire , pas de voiture 

Pas de voiture , pas d'argent 

Pas d'argent , seul ! 

Seul , suicide 

Suicide =mort 

CONCLUSION : NE JAMAIS OUBLIÉ SON STYLO ! 

 

Après un long coma,

Un homme se reveille et dit a sa femme

- Dans toute les épreuve tu était là . Quand j'ai était licencié tu était là 

- Oui

- Quand notre maison a brûler tu était là

- Oui

- Quand je me suis casser la jambe tu était là

- Oui

- Tu sais quoi ?

- Non

- Je croit que tu me porte la poisse

A l'épreuve de philo on demande aux lycéens de faire une dissertation sur le sujet suivant
-Religion,sexualité et mystère !
Une seule copie obtient un 20/20:
-Mon Dieu, je suis enceinte mais de qui!!!!

Quelle est la ressemblance entre le pâpe et un étudient qui va passer son  bac ?          

 Les deux doivent paniquer .

Si on réunissait tous les gagnants de diplômes dans une poubelle, qu'est-ce que ça donnerait ?

Un bac à lauréats (baccalauréat)

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe l'oral tout a l'heure.

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

C'est l'histoire de deux ministre qui se disputent. Le ministre de droite dit:

-Enculé

Le ministre de gauche:

-Batard

-Embrayage

Le ministre de gauche ne comprenand pas pourquoi ce ministre a dit cela donc en rentrant chez lui cherche dans le dictionnaire le mot "Embrayage" il est ecrit pédale de gauche..

Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!