Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!
Il était une fois, une voiture bleue qui roulait sur une route de montagne. Elle roulait beaucoup, pendant longtemps puis à un moment, elle arriva à un tunnel. Elle rentra dedans puis à la sortie, elle devint rouge. Tunnel
Policier *arrête une personne* : Bonjour, papiers.
Personne : - Ciseaux
Policier : - Sortez du véhicule
Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup, le passager a une soudaine envie d'uriner, il demande alors au conducteur de s'arrêter. Une fois arrêter, le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon, il faut agir vite, il faut sucer la plaie, et il pourra survivre au moins le temps que vous me l'amenez...
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu allais mourir...
La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto
-Un motard madame, dit Jimmy
Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau
-Un bâtard madame, dit Toto
Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :
- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?
- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !
En Corse, il y a autobus remplie de vieux corse et l'une d'elle va en direction du conducteur et lui dit en lui tendant la main:
-Tenez monsieur des cacahuètes.
Le conducteur:
-Oh bien merci ma petite dame c'est trés gentil.
Et la meme vieille lui en redonne toute les 5 minutes et à un moment le conducteur s'exclame:
-Merci madame mais gardez-en pour vous, vous me donnez tout.
La vieille:
-Oh mais ne vous inquiétez pas, dans les MM's on ne suce que le chocolat alors au lieu de gaspiller les cacahuètes, on vous les donne.
Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :
- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !
C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.
L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''
Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''
- Et en combien de temps vous l'avez construit?
- Euh...Chais pas, 5 ans...
- Ah, nous on le fait en trois mois ça...
Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.
- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.
- Et en combien de temps vous l'avez construit ?
- Boah, une trentaine d'années...
- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.
Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.
- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel
- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.
Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur :
- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?
On dit bien que l'acool est interdit au volant. Mais donc pas au conducteur
Quel est le comble pour un conducteur de trains ?
R : C'est de dérailler !
Deux fous sont en voiture et le conducteur s'écrit:
- LES FREINS NE FONCTIONNENT PLUS !!!
Et le passager répond :
- C'est pas grave il y a un panneau stop en bas de la rue.
Qu'est ce qui est jaune et qui va très très vite?
L'oeuf pour le déjeuner du conducteur de TGV
Quel est le point commun entre un mendiant et un conducteur de Ferry ?
Ils font tous les deux la manche !