Allô la police!

- C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police :

- Allô le 17 ?

- Oui ?

- Ben maintenant vous êtes plus que 16 !

- Allô la police??? Il y a 348 personnes qui me suivent?

- Où ça ?? dans la rue??? 

- Non sur Facebook !

- Connard !

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :

- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !

Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !

Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :

-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !

-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?

-Non il cambriole mon cabanon de jardin.

-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.

5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :

-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué. 

En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...

Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :

-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?

-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?

C'est un monsieur qui appelle la police

-Allô police j'ai écrasé un poulet qu'est ce que je fais ?

- Ce n'est rien déplumer le et faite le cuir à thermostat 6 .

- À ok... Et qu'est ce que je fais de la moto ?

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.

Le policer lui dit :

- Une amende ?

- Non, je préfère les noisettes !

2: 

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

Un homme téléphone a la police  : 

- Allô ?  La police ?  Venez vite il y a un cambrioleur chez moi ! 

- Désoler monsieur nous sommes en sous-effectif je ne peux pas envoyer quelqu'un dans l'immédiat.

- Ok.

Quelques minutes plus tard : 

-Allô ?  la police ?  Ne vous dérangez pas j'ai tué le cambrioleur comme ça plus de problème ! 

En l'espace de quelques minutes un véritable commando de police débarque chez le gars. Les policiers embarquent le cambrioleur bien vivant.

Un policier demande : 

- Mais je ne comprends pas, vous m'avez dit que vous l'aviez tué.

- Et vous, vous m'avez bien dit que vous étiez en sous-effectif ?!?! 

Si dans ta vie tu as une fille qui s'appelle Sarah

a)Sarappelle parce que t'es belle

b)Saracroche parce que t'est moche !

Une vieille fille apelle :

-Allô, est-ce que je suis au département des incendies ?

-Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ?

-Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre.

-C'est pas les pompiers que vous devez apeller, c'est la police !

-Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !