- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouvée!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!
Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?
Ils se font tous les deux un petit bobo
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.
- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Pardon ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Je ne saisis pas, monsieur.
- Je m'appelle...Dupont...sans...j !
- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!
- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !
Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.
-Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus tard elle est rentrée par ses propres moyens, ne la baisez plus !
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!
Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :
- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.
- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.
- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.
- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?
- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....
Sur un pont, un mec dit à Mr.Dupont:
-Saute, Dupont !
Mr.Dupont n'a pas très bien compris.
Il à sauté du pont...
"Toutes Réflexions faites..."
Monsieur Martin au téléphone: - Allô, le commissariat?
- oui, ici le commissariat
- C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arréter les recherches.
- Haa bon, vous l'avez retrouvée?
- Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.
Mr : Tu as besoin d'aide ?
Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis !
Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...
Un homme chez le docteur:
- Bonjour MR Dupont, comment allez vous aujourd'hui?
- Très bien merci.
- Bah c'est cool! suivant....
Quelle est la différence entre Xavier Dupont de Ligonès et mon téléphone portable ?
-Aucune, ils n'ont jamais été retrouvés...
(Je sais, elle est horrible...)
Vous savez le plus triste avec l'histoire de Xavier Dupont de Ligonnès?
Si jamais il est retrouvé et incarcéré, sa famille ne viendra jamais le voir au parloir.