Mr et mme Niplancheareppasser ont une fille et un garçon.le garçon ils l'ont donné a la famille Dalors comment s'appelle le garçon et comment s'appelle la fille ?
Hommer et Jennifer ( Hommer Dalors Jennifer Niplancheareppaser
Monsieur et madame Dalors on un fils . Comment s'appelle t'il ?
Omer
Une famille arrive dans une pension de famille pour passer ses vacances. On les installe dans les chambres et on leur remet un dépliant sur le fonctionnement de l'établissement. Les parents regardent en premier les horaires des repas : Petit déjeuner de 7 h00 à 10 h30 - Déjeuner de 11 h 30 à 15 h00 - Dîner de 18 h 30 à 22 h30.
Alors, la mère de famille, blonde, s'exclame :
- Oh la vache! Ça ne nous laisse pas beaucoup de créneaux pour aller à la plage!
Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
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Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
Mon oncle est mort dans un accident de voiture.
La bonne nouvelle, c’est qu’on n’a plus besoin de l’inviter aux réunions de famille…
La mauvaise, c’est qu’il conduisait le corbillard de mamie
Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère :
- Maman je n’aime pas mon prof de math !
- C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !
Arnold Schwarzenegger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Jean-Paul II ne s’en sert pas
Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?
Un nom de famille.
Un papy qui dit à sa famille :
"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"
Le petit-fils qui répond :
"Oui, toute une génération partie en fumée ! "
Internet ne marchant plus pendant 5 minutes, je suis donc aller voir ma famille. Ils ont l'air sympa
Macron veut partir sur le Soleil pour le peindre en blanc car le jaune lui rappellait un petit air de famille.
Quelle famille d'animaux préfère le mois d'avril ?
Les poissons
-Si tu devais choisir entre ta femme ou ta famille, tu choisirait quoi ?
-Bah ma famille je peux pas la baiser.
C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!
Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague