Monsieur et madame Barou ont une fille...

Monsieur et madame Barou ont une fille comment s'appelle t-elle?

Sue (Subaru)

À Moscou, une nuit de 1937, un homme est soudainement réveillé par des bruits de pas et des cliquetis dans son immeuble. Les bruits se rapprochent, il sue, il est paralysé par la peur... mais sa femme comprend et lui dit :

- Rendors-toi mon chéri, ce ne sont que des cambrioleurs...

Dieu ordonna a Shela de courir depuis ... Shela Sue

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… 

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

- Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! 

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas suer  Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Saint-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.

La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:

"Alors? Alors ?

-Alors merci."

C'est Charlemagne qui est dans sa chambre avec sa belle-mère.

Soudain, Charlemagne se met à faire des pompes et des abdos jusqu'à l'essoufflement

-Qu'est-ce qu'il t'arrive Charlie (c'est le surnom affectueux qu'elle lui donne)

-Tu me fais suer !

Au grand concours annuel de boucherie, vous savez qui est le plus boucher ?

Le canal de Suez

  Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau,   situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande   s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage,  par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!

- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?

- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.

Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:

- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut

- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud

- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi

- Tres bien

- Qu'est qu'on fait maintenant 

- Behh !!!!! On va laver nos vetements

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

Deux somaliens discutent dans leurs village :
- Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Un homme dit à un autre homme :
- Alors, quel est votre métier ?
- Cireur !
- Ah bon ? Ben cirer moi mes chaussures !
- J'en ai rien à cirer !
- Ben va prendre ta douche !
- Vous me faites suer !