Mr et Mme rottedanslecu ont une fille...

Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )

Jessica: qu'est-ce qui est blanc dans les airs et jaune par terre?

Gabrielle: je ne sais pas

Jessica: un oeuf

Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Jessica?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !
- Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

Monsieur et Madame Pote ont une fille.Comment s'appelle t-elle?

Reponse: Jessica (j'ai six capotes)

Quelle est la diffrence entre Brian et Jessica sur tinder?

Brian veut l'a mettre au fond et Jessica veut un transfert de fond 

Monsieur et Madame Serolle ont une fille, comment s’appelle t-elle ?

Réponse : Jessica (j’ai six casseroles)

Monsieur et Madame LEÇON on une fille comment s'appelle t'elle ?

Jessica

Pourquoi : J'ai 6 caleçon 

Monsieur et madame Pote on une fille comment s'appelle t-elle?

Jessica Pote(j'ai six capotes dans la poche)

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

  Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!

- Ah? Comment ça?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!

- Et...elle est repartie chez elle, alors?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle!

Combien y a-t-il de reine( s ) dans l'eau ?

réponse : il y  a six reines ( sirènes )

PSG :

P - prendre

S - Six

G - Goal

#LAREMONTADA

Humour juif (szcmonces)

Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »