Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible!...

- Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?

- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?

- Deux fois par jour.

- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.

- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!

- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!

- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!

- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!

- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

Mon premier se boit en Angleterre. Mon deuxième se mange en Chine. Mon troisième est la couleur du ciel. Mon tout fait peur! Qui suis-je?

Terrible (thé, riz,bleu)

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Coluche

Pourquoi il ne faut pas trop manger de poissons-scies ?

Car ils coupent l'appétit !

- Que disent les Chevaliers du fiel, quand ils font du tourisme sexuel en Thaïlande ?

- Vas-y, fais péter le jaune !

Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?

C'est quand on te dit que c'est l'heure de refermer le cercueil.

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

Une Femme chez la Gynécologue  :  

-Si je comprends bien votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

-Pas Seulement il y aussi les employés du gaz et amazon !!!! 

Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?

– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

Deux copains se croisent dans la rue : 

- Salut mon pote ça va  ? 

- Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit ! 

- C'est vrai ?  Et pourquoi ils tapaient comme ça ? 

- Je sais pas.

- Ça t'a empêché de dormir j'imagine.

- Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.....

Le coup du lapin, ça doit être terrible, chez les girafes