Loi des finances Par courrier les factures...

Loi des finances: Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

Savez-vous pourquoi Hitler s’est-t-il sucidé?

Quand il a vu les factures de gaz.

Combien d'animaux, une femme a-t-elle besoin à la maison?

Quatre :

- Un jaguar dans le garage

- Un vison sur le dos

- Un lion dans le lit

- Un âne pour payer les factures

Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?

Un n'imposteur ( nain posteur ).

Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ?

Sa langue reste collée au timbre.

Après la loi condamnant tout les opposants à l'amputation leurs bras Poutine organise un référendum:

-Que tout ceux qui veulent que je quitte le pouvoir lève la main!

Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.

Les seins sont

A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.

Loi de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli :

Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

Loi de Desproges appelez aussi Effet Claude François

Quand on plonge un corps dans une baignoire (un bain) le téléphone sonne. 

1ère Loi pour être un vrai intello:

Ne jamais retenir un pet! Celui-ci pourrait décider de prendre une autre direction en passant par la colonne vertébrale et finalement se diluer dans notre cerveau et après ça

C'EST LÀ QUE T'AS DES IDÉES DE MERDE!!!

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :

- Quels sont vos bagages ?

- Je possède quatre langues.

- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 

- Faites appel !...  

Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique.

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

Quel serait le comble pour un Ministre de l'Economie et des Finances ?

La réponse est : çà serait qu'il nous dise que j'Arnac-la-Poste ( Haute-Vienne ) / j'arnaque la Poste.