Que fait un prêtre dans son garage ?

Que fait un prêtre dans un garage ?

Il démonte un scout. 

Quelle est la différence entre un rappeur est un scout?             

Le rapeur nique sa mére est le scout démonte sa tente.

Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.

- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!

Et le pilote sauta.

- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.

- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.

Le prêtre, jusqu'à lors impartial :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?

Ils démontent des sco(o)uts !

Quel est la différence entre un juif et un scout ?

L'un ressort du camp, l'autre y reste

Quel est la différence entre un juif et un scout ?🤔🤔🤔

Quelle est la différence entre un scout et un juif ?

L'un ressort du camps, l'autre y reste.

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse derrière un arbre?

Un scout aux toilettes.

Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente!

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!