Un prêtre du Vatican demande à son supérieur:
- Mon père, j'aimerais vous demander la permission de sortir du palais ce soir!
-D'accord mais ne rentrez pas trop tard!
- Je sais bien, les enfants ont école demain et le sommeil c'est important à cet âge .
Le Pape et son ami discutent:
-Tiens tu savais que le Vatican allait faire les JO?
-Eh bien non!
- Et sais tu qu’est-ce qu’un champion olympique au Vatican ?
- Non toujours pas!
-Un enfant qui court plus vite que les évêques... ahah
(Histoire inspiré de faits réels actuels)
Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande :
- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?
- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !
Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.
Quelle est la monnaie des océans ?
Les sous marins.
(j'espère que vous avez aimé ma boutade et que j'aurai un lol mètre supérieur à-102)
Un homme va à la pharmacie :
"Bonjour, j'aimerais bien des pilules de 500mg de viagra."
"Désolé, nous n'avons que des pilules de 1g. Vous allez devoir la cassez en deux.."
"Bon ok elle le mérite, mais j'aimerais qu'elle sache encore marcher après... "
Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
-Papa ! ! C'est toi?
Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!
Un gars dit à une copine :
- C'est une fille comme toi que j'aimerais épouser.
- Oh...c'est mignon. J'espère que tu en trouveras une !
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.
- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!
Plus tard, un douanier demande :
- Rien à déclarer, mon père ?
- Rien, de la tête à la ceinture !
- Ah bon. Mais en dessous ?
- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Tu es disponible le soir ? J'aimerais que tu viennes me parler, ça me permettrait de m'endormir plus vite.