Une femme sans bras recu un cadeau...

Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël.

De quoi s’agit-il ?

Aucune idée, elle ne l’a pas encore ouvert.  

- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis...

Et j'ai reçu une loupe.

Toto et son ami sont dans la cour de l'école et l'ami demande :

-Qu'est-ce que tu as eu à Noel ?

-Le plus beau cadeau au monde : un tambour !

-Bof ! Un tambour, c'est pas un très beau cadeau.

-Si, car ma mère me donne 50 euros par semaine pour que je n'en joue pas !

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.

Le policer lui dit :

- Une amende ?

- Non, je préfère les noisettes !

2: 

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

-Hier j'ai reçu une crote de pigeon sur la tête 

-Une chance que les vaches ne volent pas !!

Elle a reçu toute la farine sur sa mante.

Elle a reçu toute la marine sur sa fente.

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

"Si le président participerait au grand concours de l'intelligence, il gagnerait le cadeau de consolation."

Moi-même.

- Eh, eh, j'ai reçu mon nouveau téléphone avec 50Gb !

- C'est beaucoup, mais ta mère prend plus tous les soirs…

C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Saint-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.

La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:

"Alors? Alors ?

-Alors merci."

-Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.

-Est-ce qu'il aime ça?

-Je sais pas il ne les a pas encore essayé!

-Pourquoi?

-Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.

- Et puis?

-Ça lui a donné tout un choc!

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !

- C'est vrai ?

- Non