Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :
- Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait. Une portion de frites et du coca ?
- Non, l’enfant est suffisant, merci.
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
-Papa ! ! C'est toi?
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)
- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !
- Gros porc !
- Quoi ?
- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!
- Mais...j'les regardez pas...
- Tu faisais quoi alors hein?
- Je l'es cherchais...
-...
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.
- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!
Plus tard, un douanier demande :
- Rien à déclarer, mon père ?
- Rien, de la tête à la ceinture !
- Ah bon. Mais en dessous ?
- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Quelle différence y a-til entre l'Albanie et l'appendicite de Maïté?
Aucune, il faut passer par la Grèce pour y arriver.
Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?
- Je me suis encore disputé avec ma femme.
- Et c'est encore elle qui a gagné ?
- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡
Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle fait 70 % du chiffre d'affaire de McDonald's