Tuto argent infini Demander toutes les 10...

Tuto argent infini . 

Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer 

Quand le huit dort, il rêve de l'infini

Moi quand j'avais 8 ans

Chuck Norris à déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois.

  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

 

Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :

- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...

- Mais pourquoi ?

- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.

- Mais ou est le problème ?

- Bah j'lui ai offert une balance...

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini en chinois... Deux fois.

Hier après-midi, j'étais assis sur mon balcon quand j'ai vu un enfant passer dans la rue à vélo. J'ai d'abord cru que c'était le mien, mais en allant dans mon garage, il était toujours là à demander à boire et à manger.

  Un gamin raconte à son copain :

- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions...

Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église...

Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée.

Vous vous faites bien chi.. répond alors le rabbin, moi je me mets au milieu de la synagogue, je jettes l'argent en l'air, et Dieu il se sert au passage

Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic ! 

Qu'est-ce qui est très bon pour la mémoire ?

Un type plus fort que toi, à qui tu dois de l'argent.

Quel est le comble pour un écrivain qui écrit un livre qui explique comment gagner de l'argent ? 

 

Ne pas avoir assez d'argent pour publier son livre. 

Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.

Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."

- Et tu penses donner combien ?

-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.

-Et au petit ?

- OPTIC 2000 !!!!

 

La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin.

Si Fillon fait une blague drôle, est-ce qu'on peut dire qu'Hilarant-du-l'argent ?

Pourquoi les Français ont-ils moins d'enfants que les autres ?

Parce que leurs spermatozoïdes s'arrêtent  chaque fois pour demander leur chemin .