Le petit Paul demande au cure de...

Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:

-Quel est le sens du baptême?

-Et bien retourne toi pour commencer

Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?

(Réponse en bas)

Un pavillon (P AVION)

Qu'a dit Christophe Colomb au premier amérindien qu'il a rencontré ?

RÉPONSE : Buenos dias ! :D *agite ses maracas*

Le sapin de noël et le curé

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?

Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?

-Dans les deux cas les boules servent à decorer

Maman demande à Paul:

- Qu'est-ce que tu fais , Paul ? 

- Rien!

- Et ton frère ?

- Il m'aide ! 

Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.

Paul Valéry

Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.

Paul Léautaud

Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Arthur Schopenhauer

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Arnold Schwarzenegger en a un long,

Michael J. Fox en a un court, 

 Jean-Paul II ne s’en sert pas

Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?

Un nom de famille.

Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?

Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.

Un célibataire au confessionnal demande au curé Mario

-Mon père, je cherche désespérément les femmes les plus attirantes du monde, pouvez-vous me dire où elles se trouvent ?

-Et bien.. je n'ai pas la réponse a toutes les questions mais selon moi à la maternité !

Le musée Jean-Paul II a ouvert ses portes. 

Le prix ? Deux balles !

Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).