Quelle est la différence entre Xavier Dupont...

Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes.

Vous savez le plus triste avec l'histoire de Xavier Dupont de Ligonnès?

Si jamais il est retrouvé et incarcéré, sa famille ne viendra jamais le voir au parloir.

  Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs  pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :

- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !

  Le flic arrive au domicile de la dame :

- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?

- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !

- On parie ?

- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?

- Oui.

- Eh bien, nous l'avons retrouvée!

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh, rien du tout.

- Alors, c'est pas elle!

Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :

- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.

- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.

- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.

- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?

- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.  

Mr : Tu as besoin d'aide ? 

Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis ! 

Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...

Un homme chez le docteur:

- Bonjour MR Dupont, comment allez vous aujourd'hui?

- Très bien merci.

- Bah c'est cool! suivant....

Un homme chez le docteur:

- OH MON DIEU MR DUPONT IL NE VOUS RESTE QUE 5 A VIVRE

- 5 quoi? 5 années? 5 mois? 5 jours?

- 4; 3; 2; 1; 0. Bye bye MR Dupont....