Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!
Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.
P.H
Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
- Tu as des enfants ?
- J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
-Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !
J'avais une blague sur l'avortement... Mais j'ai décidé de pas la garder
Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:
- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!
- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!
- Et pourquoi ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!
J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !
Un jean skinny pour nous c'est un double sac de couchage pour somaliens.
Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
- Vous avoir des lames de rasoir for me ?
- Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!
Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?
un double pen
James Bond rentre d'une mission, une femme le croise et lui demande:
-Vous avez un 06?
-Non, mais j'ai un double 07!
Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?
-Car les buts à l'extérieur comptent double !!
Mal écrire "rakette de tennis" est considéré comme une double faute...
-Il y a deux choses que j'aime pas sur toi!!
-Ah oui? Et c'est quoi?
-Ton double menton!
Quels sont les jeux préférés des lamas?
CRACHE CRACHE ! Ou bien Lama Relle ! Ils s'amusent beaucoup les lamas!