Le regard vif et sournois, bave dégoulinante, griffe acérées, grognements...Un animal enragé? Non ma nièce de 6mois, par précaution je l'ai amenée à la SPA; ils l'ont euthanasiée. Du coup j'ai ramené Max, indépendant et propre, vétérinaire de 36ans.
Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?
Bas regard ta carte d'identité
Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :
- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?
Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :
- Mais oui, mon minou !
Quel est la différence entre un vieux et une bite ?
Réponse: le vieux tu n'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave.
Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :
- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé
Deux amis discutent :
- Je me suis fait tondre par ma femme hier
- C'est pour ça que tu es chauve ?
- Non, ça c'est parce que j'ai le cancer.
- Triple zut, mon ami, tu as la chance de renaître au Paradis devant notre seigneur !
Soudain le premier brûle vif le premier et le mange.
- Je suis athée
Il y a 2 escargots qui monte un mur le premier arrivé en haut attends l'autre escargot, une fois arrivé le premier dit:
- Alors ça c'est bien passer ?
L'autre dit:
- J'en ait bavé.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :
- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?
- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?
Bah le vieux, on n'a pas besoin de le secouer pour qu'il bave
Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.
Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :
-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé !
Quel est la différence entre un vieux et une bite ?
Le vieux, t'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave...
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande t’il à sa belle partenaire.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit copain alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
Que fait Toto qui bave sur son propre sol en convulsant ?
Il se prépare à mourir.