Fille Papa, tu penses quoi de...

Fille : Papa, tu penses quoi de l'avortement ?

Père : Demande à ta soeur !

Fille : Mais papa, je n'ai pas de...

-"Suspens"

-"C'est qui pens ?"

J'avais une blague sur l'avortement... Mais j'ai décidé de pas la garder

Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.

  Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :

- Alors, que penses-tu de moi ?

- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

  Deux potes discutent :

- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?

- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

- Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère? 

- Mon nom est Christophe…

Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants.

-Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ?

-C'est horrible. C'est quoi ton problème ?

-Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.

Une femme demande à une amie :

- Et avec ton mari, ça s'arrange ?

- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

"La bonne taille pour un penis c'est quand tu penses avoir touché le fond + 5cm histoire de lui peter l'anus"

Victor Hugo

  Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

La maîtresse va au tableau et elle écrit :

- Ceux qui pensent qu'ils sont bêtes, levez-vous.

Toto se lève et la maîtresse dit :

- Ah bon tu penses que tu es bête ?

Toto répond :

- Non mais ça me rend triste qu'il y a que vous debout, je pensais que vous n'étiez pas bête .

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!

Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.

P.H

Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :

- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...

- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !