C'est un homme d'affaires qui traverse...

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

Un communiste français, grand amateur de soupe de rutabaga s'est cassé la jambe durant son séjour dans les Alpes suisses. Pourquoi?

Il faut croire que dernier a fait trop d'ski..

(Trotsky).

  En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.

  On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!

  Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :

- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?

- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?

- Je suis videur !

- De fosses septiques ?

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:

- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.

Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:

- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !

  Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :

- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !

- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !

- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café ! 

-Mon premier est une commune de plus de 2000 habitants.

-Mon deuxième est une unité de mesure secondaire du temps.

-Mon troisième est ce que fait Lebidule quand un membre n'est pas sage.

-Mon tout est une ville de la région Auvergne-Rhône-Alpes.

Réponse: Villeurbanne.

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : 

- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. 

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : 

- Repeins ma maison.

Un pub de banque dans la rue montre deux hommes qui se sèrent le pénis.

Puis en dessous il y a écrit:

"Nous nous occupons de vos affaires même si elles sont petites"

Quel est le point commun entre un banquier d'affaires, un grand patron et un spermatozoïde?

Tous ont une chance sur 50 millions de devenir un être humain.

Une blonde dit à son gars :

- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?

- Je préfère que tu prennes tes affaires !

Ce matin j'ai raconté une blague à mes affaires dans mon placard et ils étaient pliés en deux

Que fais un chasseur dans une voiture avec 3 grammes d'alcool dans le sang?

Il a du partir avant le repas

Qu'est ce qu'une vielle voiture ?

Une voiture avec un autocollant "Marseille Champion"