Un homme rentre du travail un soir...

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde..."

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !

Que fait un gamer quand il veut faire augmenter une douleur moral ? 

Il remue le couteau dans la play

PROVERBE CORSE :

Fatigué d'être gros ?

Fatigué d'être moche ?

Fatigué d'être pauvre ?

Fatigué d'être nul ?

Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée. Au moins, tu ne seras plus fatigué!

Pourquoi une grenouille est souvent fatigué ?

Parce qu'elle prend le thé tard 

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars N

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller

Pourquoi les vêtements sont toujours fatigué quand ils sortent de la machine à laver ?

Car ils sont lessivés 

C'est l'histoire abracadabrante d'une loutre qui respire par les fesses.

Un jour, alors que cela faisait des heures qu'elle marchait, prise de fatigue, elle s'assoit et elle meurt. 

Quand on ne travailleras plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Pierre Dac 

   La maîtresse demande à Toto :

- Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout!

- Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté!

- Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ. Point.

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Un couple de Belges fais une croisière. Soudain le mari rentre dans leur cabine et dit à sa femme : «Germaine, dépêche-toi d’écrire les cartes postale, j'ai entendu le commandant dire qu'on va jeter l'encre ! »

Pourquoi faut-il toujours avoir un saucisson sous son oreiller ?

Au cas où quelqu'un rentre avec un couteau ! 

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui dit :
- C'est quoi ça, c'est une blague?