Au commissariat un homme qui 039 est...

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

  Le commissaire dit au suspect :

- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.

- Ah non ! Jamais de la vie !

- Eh bien, pourquoi donc ?

- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?

- Oui.

- Eh bien, nous l'avons retrouvée!

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh, rien du tout.

- Alors, c'est pas elle!

Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :

- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!

- Décrivez-la nous, d'une façon précise.

- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.

- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

"Toutes Réflexions faites..."

Monsieur Martin au téléphone:  - Allô, le commissariat? 

- oui, ici le commissariat

- C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arréter les recherches. 

- Haa bon, vous l'avez retrouvée? 

- Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

  Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs  pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :

- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !

  Le flic arrive au domicile de la dame :

- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?

- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !

- On parie ?

S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

  Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.

  Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :

- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.

- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :

- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?

- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos !

 Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :

- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?

- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

Hillary Clington et Donald Trump cambriole et bombarde la banque, soundain, la police arrive! Les voici sur le haut. Donald Trump ne veut pas sauter car il est président et Hillary est super riche. Mais lequel saute en premier?

Réponse: La banque

Un jour on m'a cambriolé. Les voleurs ont tout pris sauf ' dentifrice,brosse a dents,snampoing gants...ect...

Ahhhh les SALES voleurs :D