Delanoë rend visite à Jacques Chirac Quand...

Delanoë rend visite à Jacques Chirac
Quand il rentre dans son salon l'ex président lui dit:
Casse toi éspèce d'embrayage!!!!!
En partant,il pense:
-Pourquoi m'a t'il traité d'embrayage
Il regarde dans le dictionnaire et à la definition du embrayage il voit:
Embrayage: nom .masculin pédale de gauche."

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:

- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:

- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:

- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: 

- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

- Embrayage: Pédale de gauche...

ALERTE À PARIS !

Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !

Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Dans une classe de psychologie, l'enseignant dit aux élèves :

-Aujourd'hui, je vais vous montrer les différents types de colère.

Alors l'enseignant prend son téléphone, met le son très fort pour que tout le monde puisse bien entendre, et compose un numéro au hasard. Une dame répond :

-Oui ?

L'enseignant répond :

-Bonjour madame, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.

-Je suis désolé monsieur mais il n'y a pas de Jacques ici.

Et la dame raccroche.

Donc l'enseignant attend une minute, et compose le même numéro avec son téléphone :

-Oui ?

-Oui ? J'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.

-Vous vous êtes trompé de numéro... Il n'y a pas de Jacques ici !

Elle raccroche et l'enseignant appelle encore :

-Oui, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plait !

-MAIS JE VOUS DIS QU'IL N'Y A PAS DE JACQUES ICI !

La dame raccroche encore une autre fois, en colère.

L'enseignant dit alors au élèves :

-Vous avez vu comment la dame s'est fâchée, n'est-ce pas ? Pensez vous qu'elle serait encore plus en colère ?

Un petit garçon lève sa main.

-Oui, Toto ?

-Je crois qu'il y aurait une façon pour que cette personne soit encore plus en colère...

-Oui ?

-Pouvez vous me passer votre téléphone et composer son numéro s'il vous plait ?

-D'accord...

L'enseignant compose le numéro et Toto prend le téléphone.

La dame répond :

-Oui... ?

-Bonjour madame. Je suis Jacques. Y a-t'il eu des messages pour moi ?

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?

On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.

Jacques Chirac

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.

André Santini    

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler

Raymond Barre

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.

Jacques Prévert

 

- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.

Jacques Prévert

 

- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Jacques Prévert

 

- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.

Jacques Prévert

 

- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.

Jacques Prévert

 

- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.

Jacques Prévert

 

- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.

Jacques Prévert

 

- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.

Jacques Prévert

 

- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

Jacques Prévert

La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas.

Jacques Chirac

Monsieur et madame Culer ont deux fils comment s'apelle-t'ils ?

Yvon et Jacques.

Tu veux caresser mes deux saint bernard?

Mais... Je m'appelle Jacques

-Jacques est mort.

-Comment ça???

-Laisse tomber c'est une histoire à en perdre la tête.

Que fait une noix de St Jacques dans un cadis ?

Elle joue à St Jacques à  dit (le jeu pour enfants)

Jacques: Tu connais pas une pute qui baise tout le temps.

Patrick: Attends je cherche...ah bah oui ya ta mère si tu veux.