Pendant une classe où l'on enseignait la...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

Que fait un gamer quand il veut faire augmenter une douleur moral ? 

Il remue le couteau dans la play

Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.

Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :

Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.

Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :

- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Heu ... deux secondes, je vais pisser.

- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?

- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.

- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Quel est l'hôtel le plus classe?

Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé) 

Dsl...

Si 73% des gens de ma classe sont bons en mahématique, alors je fais parti des 53% restant