Pendant une classe où l'on enseignait...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Matthieul, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part.
- Jean qu'aurais-tu dit ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais serait très grossier.
- Et toi François,qu'aurais tu dis ?
- Ma chère, je vous demande permettez-moi de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

En septembre, deux baleines se rencontrent. L' une demande :

- Alors, chère amie, les vacances étaient bonnes ?

- Ne m'en parlez pas. J'ai encore pris trois tonnes !

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Pour le premier jour de classe, un instituteur dit aux élèves
-Pour ce 1er cour nous allons lire l'histoire "du petit nicolas"
prenez vos livres de français en page 5 et commencer à la lire;
Un élève lève la main et dit :
-Excusez mon Mr mais c'est la page 6 et non la page 5
-Quoi! Tu te fiche de moi, ça fait 5 ans que j'enseigne dans cette classe, alors je sais ce que je dis
-Mr , moi aussi je sais ce que je dit, ça fait 6 ans que je suis dans cette classe!!!!!

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !

Que fait un gamer quand il veut faire augmenter une douleur moral ? 

Il remue le couteau dans la play

  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

 

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:

- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.

Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:

- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Dans une famille d'écureuil : 

- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? 

- Hélas, non ! 

- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?

– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Pourquoi les éléphants ont jamais de bonnes notes à l'école ?

Parce qu'il se trompent !

Elles sont tellement bonnes ces nouilles au Japon! Il faut que j'en ramen! 

Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ?

- En couvant...

Pourquoi les diseuses de bonnes aventures sont-elles si douées en interprétation ?

Parce qu'elles savent lire entre les lignes ! (de la main lol)