Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
-Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
-Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
-Et alors ?
-Alors ce n'était pas un petit minable !
C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman :
-"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit."
-"D'accord."
Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit.
Une demi heure plus tard :
-"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche."
Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre.
Le gars retire alors son dentier et mord son oeil.
Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ;
-"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté."
Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé :
-"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Au restaurant :
- Garçon, ils sont jolis ces dessins sur le beurre, mais pourquoi y-a-t-il également des cheveux sur le beurre ?
- C'est normal, monsieur. Le chef fait les dessins avec son peigne !
Un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?
- C'est trois euros.
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la tronche !
Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.
- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.
Qu'est-ce que la différence entre beurre out et burn out ?
le beurre out on jette le beurre par la fenêtre
le burn out on se jette avec le beurre
Deux vieux amis qui se retrouvent.
-Alors, toi ça va ?
-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?
-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.
-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?
-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.
-Mais c'est super ! C'est quoi ?
-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.
-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...
-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.
Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.
-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.
Une motte de beurre sort juste devant eux.
-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?
-Eh bien, goûte !
Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.
Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :
-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?
L'autre lève les bras et répond :
-Ah bah...oui !
Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
Qu'est ce qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Un oeil
Que mangent les écureuils du Maroc?
Des noisettes de beurre !
Attention elle est subtile cette blague!
Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.
(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)
Gilbert Montagné va au cinéma, il demande ce qu'il se joue cet après-midi.
- Alors à 15h00 nous avons "Oeil pour Oeil" le nouveau Spielberg !!!
- Ah oui bien, c'est en 3D au moins ???
Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :
-On s'en met vraiment plein la vue.
-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.
-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?
-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :
-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.
(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)
Quel est le point commun entre de épinards et la sodomie ?
Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !