Un homme rencontre une femme chez la véterinaire avec un gros sac contenant un animal.
L'homme: Excusez moi?
La femme: Oui monsieur
L'Homme: Vous avez la chatte qui dépasse.
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Chez le coiffeur, des clientes discutent :
- Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre!
- Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
- On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes!
- Quel dommage! Un si bon vétérinaire!
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Un homme entre dans une clinique vétérinaire
Le vétérinaire lui demande :
- Vous n'avez pas d'animal ?
- Non, mais j'ai une fièvre de cheval et la chair de poule!
Le vétérinaire a reconnu la laisse de son chien.
Le vétérinaire à recollé l'anus de son chien.
Une coccinelle chez le vétérinaire
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
Le prof dit a toto:
- Si tu avais à choisir un sac d'intelligence et un sac d'argent que choisirais-tu ?
Toto repond :
- Le sac d'argent
Le prof replique :
- Je te croyais plus brillant que ca si c'etait moi je choisirais le sac d'intelligence
Toto repond :
- C'est pas grave chacun choisit ce qu'il n'a pas
Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit :
- On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin!
Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :
- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!
Ils arrêtent un camion et le chef demande :
- Que transportez-vous dans votre véhicule ?
- Des épices, rien que des épices!
- C'est ce qu'on va voir.
Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
- Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?
Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?
- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.
Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !
C'est l'histoire 2 méduses
La premiere dit
-Voila ça fait 1 an qu'on nage enssemble,veut tu m'épouser?
Et l'autre repond
-T'es con ou quoi je suis un sac plastique!
Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.
C'était le Sac Ado...
Savez vous combien de gâteaux a didier deschamps dans son sac ?
Il a Sissoko (six chocos)
Si on vous donne un sac rempli de gens qui ont passé un diplôme, on peut dire que vous avez le "sac à lauréats"..