Trois jeunes secrétaires discutent à la...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?

Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.

Deux jeunes filles lensoises de 11 ans discutent du Coronavirus :

- Chez moi, dit la première, on l'a eu tous les 4 !

- Nous avons eu plus de chance ! répond la seconde. Il n'y a que mon père, mon frère, mon oncle, mon cousin et mon copain qui l'ont eu !

- Ben... Ça fait plus que chez moi !

- Non non, il n'y a que Franck qui l'a attrapé. 

   Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :

- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!

- Super! Et alors ?

- Ben non. C'était la chiasse!

Deux copines blondes discutent :

- J'ai été mariée trois fois.

- Des enfants ?

- Non,des adultes.

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

  Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:

- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?

- Que je suis super canon, non ?

- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !

- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?

- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.

- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler

Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur

Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles