-Moi, ma tante, elle s'appelle Dédé.
-Ah moi je lui ai pas encore donné de nom!
Moi, ma tante, elle s'appelle Dédé.
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Blagues dans la même veine
Fifi, Loulou et Dédé jouent au Djam. Fifi exlique les règles à Loulou et Dédé:
-Alors, le principe est simple: il faut lancer des dés mais...
-AAARRRRGGGHHH !!!
-Mais que se passe-t-il Loulou ?
-Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer Dédé !!!
Deux blondes visitent Paris.
Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :
- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?
Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande:
- Très bien, quel est votre nom ?
L'indien répond:
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé:
-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?
L'indien répond:
- Tchou Tchou.
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.
-Ma petite fille est tellement intelligente que si elle est juste en deuxième année, elle peut dire son nom dans les deux sens !
-Ah oui, et quel est-il, son nom ?
-Anna !
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
Un homme se présente chez le pharmacien :
- Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide actétylsalicylique, s'il vous plaît.
- Vous voulez dire "de l'aspirine" ?
- Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.
Que dit on a propos de Jean-Albert MUSSOLINI DEL SPATRAMOSTOSKY?
Que son nom est beaucoup trop long