Une femme avait eu trois enfants...

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxieme arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisieme arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:

-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?

-À cinq ans !

- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?

-D'une addition !

  Au restaurant :

- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?

- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !

A votre avis, qu'est-ce qui a trois patte cinq yeux et quatre têtes ?

Un menteur

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit :

- Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? -

- Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

Quel âge ont les enfants de Jean Michel Apepré?

Entre 3 et 12 ans

Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

  Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :

- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?

- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !

- Bou Diou, à Paris ?

- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !

- Et…il vit bien ?

- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?

Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!

J'ai 21 ans, mais j'ai un corps d'enfants de 9 ans 

Ah ouais ? Ouais vient voir dans ma cave 

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

Monsieur et Madame Peuplu on 2 enfants, comment vont-ils ? 

- Bien 

Trois enfants sautent de joie devant Francisco:

-Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!

-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?

-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon

Trois fous sont dans un avion. Ils se rendent compte qu'ils manquent d'essence en plein vol et décident d'alléger l'avion : le premier lache une paire de ciseaux, le deuxième jète un couteau et le dernier balance une bombe...

Un homme qui se balade en dessous rencontre un enfant qui pleure et lui demande pourquoi : j'ai pris des ciseaux sur la tête!

Il continu son chemin et quelques mètres plus loin un homme effrayé lui dit : il y a des couteaux qui tombent du ciel !

A quelques minutes de chez lui il rencontre cette fois ci un enfant qui rigole et lui demande donc pourquoi : J'ai pété et ma maison a explosé !

Un gars raconte à son pote :

- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!

- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?

- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!