Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »
Que fait un communiste en détresse?
Il CRISTALINE ( crie Stalline)
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.
Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.
La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.
La bonne : Nous aurons onze Oscars.
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
Un gars aborde une fille dans un bar:
-Chérie tu veux faire un 69 avec moi?
-Non, je préfère un 96
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .
Deux fous sont en voiture et le conducteur s'écrit:
- LES FREINS NE FONCTIONNENT PLUS !!!
Et le passager répond :
- C'est pas grave il y a un panneau stop en bas de la rue.
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.