Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
- La fleuriste s'émerveille devant ce plant qui vient de la Guinée.
- La fleuriste s'émerveille devant ce gland qui vient de la piner.
Gian Marco arrive a l'université de Provence:
-Bonjour Mr Gian Marco, vous venez pour donner des cours de blagues?
-Non je viens pour miss Provence
- Elle est dans l'amphi A!
-Je plaisantais, vous deviez venir dans mon cours de sarcasme a 15h!
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et...ça mord ?
- Non, ça pince!
C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.
"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."
Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "
Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "
Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"
Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!
Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!
Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?
Réponse: Il éteint la PlayStation.
Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?
Un touriste.
La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....
Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)
Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)
-Qu'est-ce qu'un bobo parisien ?
C'est ce qu'on se fait quand on tombe en trottinette.
Un vacancier au Maroc, dans le désert, veux louer un chameau .
Le propriétaire lui explique comment s'y prendre :
-Monsieur, je vous présente Shamkaï .C'est le chameau qui va vous accompagner tout au long de votre voyage .C'est 134.99€ par jour .Pour le faire avancer à petits trots, dîtes "OUF", pour le faire accélérer, dîtes "OUF OUF", et pour l'arrêter, dîtes "OUF OUF OUF" .Le vacancier monte sur le chameau, et commence :
-Ok, comment tu marches, toi ? OUF !
Le chameau se mets tranquillement à trottiner .Le vacancier le trouve un peu lent, et décides de dire :
-OUF OUF OUF OUF ! (C'est censé le faire accélérer deux fois plus, retournez au début de la blague pour voir)
Le chameau cours, et le vacancier décides de profiter et de s'allonger sur lui .
Malheureusement, le chameau s'approche d'une profonde crevasse, au grand pas .
Le vacancier se lève et apercoit le danger, décides donc de crier :
-OUF OUF OUF !
Le chameau s'arrête et, soulagé, le vacancier dit tout bas :
-Ouf...
Que va-t-il arriver au chameau, et surtout au vacancier, sur le chameau ?
Descendez tout de suite dans les commentaires me dire sa .
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"
Deux hommes discute :
- J'habite en france
- Oh Moi aussi, mais dans quel région
- En Provence Alpes Cote D'azur
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille
-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième
- Oh moi aussi mais quel quartier
- Félix Pyat
- Oh moi aussi , mais quelle rue
-Rue de la sacrée
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième
-Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
-Alors, comment sa va ?
-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.
Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre épouse ?
– Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !