Campeurs nommons les et pour simplifier ont...

2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :

1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois

2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,

1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?

2 : réfléchis un instant, et dit :

   - astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel

   - astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin

   - théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles

   - météorologique ment parlant, demain il fera beau

Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.

2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?

1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.

Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?

Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️ 

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique ta mère et le campeur démonte sa tante

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur???:

Le rapeur n*** sa mère et le campeur monte sa tante

- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.

 

- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!

 

- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

 

- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier

C'est quoi la différence entre un campeur et un rappeur?

C'est que le campeur monte sa tente et le rappeur nique ta mère

  Une fille se promène dans la forêt. Au bout d'un moment, elle se sent fatiguée, et décide de couper à travers la forêt afin  de rentrer plus vite à la maison. Mais elle s'égare, et commence à baliser quelque peu. Soudain, elle débouche dans une  clairière où elle voit une magnifique blonde en train d'installer une couverture sur le sol. Elle lui dit :

- Salut! Je me suis égarée. Tu peux me dire comment faire pour rentrer au village le plus vite possible ?

- Oui, bien sûr! Je connais cette forêt comme ma poche! Je viens souvent dans cette clairière, loin des sentiers battus,  pour faire de la bronzette. À part toi, je n'ai jamais vu personne ici.

- Ah ? Ecoute, je suis un peu fatiguée. Tu permets que je m'allonge quelques minutes à côté de toi, avant de repartir ?

- Pour moi, il n'y a pas de problème. Mais, je fais de la bronzette intégrale. Ça ne te dérange pas si je me mets toute nue ?

  À ce moment-là, une centaine de voix masculines sortant du branchage des arbres, crient en chœur :

- Non, non, ça ne dérange personne!

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.

Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :

- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.

Il déplie une carte d'état-major et poursuit :

- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.

La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :

- Para, tu es réveillé ?

- Ah, j'ai mal, j'ai mal !

- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !

- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.

 Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :

- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?

- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !

- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?

A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :

- PARACETAMOL !

Et le type meurt.

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

-Attend que je t'attrape saleté de lapin !

-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

-Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

-Exaucé !

Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !  

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

L'incroyable histoire de Lapin le lapin - Partie 4

Dans l'épisode précédent : Lupin le lupin a décidé du sort de l'humanité.

Jour 8 : Lapin Rabbit en savait trop. Il voulut avertir les lapins de leur terrible destin, mais il n'avait aucun sens de l'orientation. Il se rendit donc par mégarde dans le village des berniques où il assista à une drôle de scène. Un bernique nommé Bernick ouvrit la porte nacrée d'une boulangerie et clama :

- Salut Bernick Tamehr, tu aurais un cake à l'eau de mer ?

-Euh non !

À l'autre bout du globe, Dominique Tamehr avait embauché un garde du corps pour sa sécurité, un bon gars nommé Specteur Dominique (rien à voir avec son patronyme inversé).  Dominique ne craignait plus Lapin le lapin et son crew. Ils vinrent au nombre de huit et clamèrent :

-Euh non !

Puis s'en allèrent. Ce qui inquiétait plus Dominique était la faillite qui pointait au bout de son nez. Un inspecteur des impôts allait bientôt venir et son échoppe coulerait s'il ne vendait rien d'ici là. Préoccupé, il partit vers le village des lynx.

En parallèle, Dominique Humain poursuivait sa quête du cake aux lupins avec ses cousins dont Dominique Specteur. Ils étaient cette fois armés mais Lapin Tamehr était en congés !!! De rage Dominique Humain tira sur l'emplacement où se trouvait autrefois la porte vitrée. L'emplacement pris au dépourvu, s'effondra sur le sol.

En réalité, Lapin n'était pas vraiment en congés. Il avait profité du départ de Dominique Specteur pour s'infiltrer chez lui et reprendre Vitrée la porte vitrée. Il s'infiltra par la chattière et descendit dans la cave. Sans un bruit il prit la porte baîllonée et repartit avec elle par la chattière. Et alors que tout semblait se passer comme prévu, l'inspecteur Lynx Specteur surgit de nulle part :

- Je te tiens enfin, voleur de portes vitrées !

Une folle course-poursuite avec moulte rebondissements (je rappelle qu'un des protagoniste est un lapin qui sautille en avançant) s'engagea au cours de laquelle Lapin Tamehr égara Vitrée. La porte fut abandonnée à proximité de la clairière des lupins.

Jour 9 : Dominique Specteur était dévasté. Sa porte vitrée favorite avait disparue. Il avait beau caresser toutes les surfaces lisse de sa maison vitrée, rien ne calmait son chagrin.

Un lupin encapuchonné entra alors chez lui et lui murmura à l'oreille un plan de vengeance effroyable !!!

To be continued...

Dans le prochain épisode : Dominique Tamehr est au bord du gouffre.

 

(Un lapin est un animal domestique avec de longues oreilles et qui aime les carottes)

L'incroyable histoire de Lapin le lapin - Partie 3

Dans l'épisode précédent : Vitrée la porte vitrée a été kidnappée par Dominique Specteur.

Jour 5 - Après-midi : Dominique Tamehr et Dominique Dominique les humains ouvrirent la porte vitrée du magasin de portes vitrées du village des lynx. Soudain Lynx Specteur surgit de nulle part et menaça les deux hommes de son arme

- Rends toi, Dominique ! Mon informateur m'a dit que tu avais un penchant pour les portes vitrées. Ça ne peut être que toi le coupable.

- Vous devez confondre avec Dominique Specteur, monsieur l'inspecteur. Sinon, vous n'auriez pas une porte vitrée ?

- Euh non !

Jour 6 : Cakie le cake aux carottes se rendit de bon cœur chez Lepain le lapin, le fameux boulanger. Dans l'échoppe il clama :

- Salut Lepain, tu aurais un Dominique Tamehr ?

- Oui !

La boulangerie était effectivement pleine de Dominique Tamehr. Le cake aux carottes en avait l'eau à la bouche.

Dominique Tamehr se réveilla en sursaut de son horrible cauchemar !!! Il entendit alors six lapins toquer à son huis en demandant :

- Salut Dominique Tamehr ! Tu aurais un cake aux carottes ?

- Euh... non. Souffla le brave Dominique, terrifié sous ses couvertures.

Jour 7 : L'enquête avançait prudemment mais sûrement. Lynx Specteur savait que le coupable s'appelait Dominique mais avait oublié son nom de famille. Cela ne faisait rien, Dominique était un nom peu courant dans la région. Le criminel serait vite sous les verrous.

Tandis que sept lapins se rendaient à la boulangerie des humains, quatre humains se rendaient dans la boulangerie des lapins et quatre autres dans le magasin des lynx, le mastermind de toute cette sombre affaire réunissait ses sbires dans l'ombre d'une clairière.

Lupin le lupin n'était pas n'importe quel lupin. Comme tous les lupins, il détestait les lapins et en particulier Lupin le lapin qui avait mangé son frère Lapin le lupin. Lupin annonça à son assemblée végétale :

- Chers amis, l'heure du soulèvement va bientôt sonner. Mon plan se déroule comme sur des roulettes. Dans quelques jours, tous les lapins seront partis rendre visite à Dominique Tamehr qui malgré lui est l'instrument de ma vengeance. Il ne sera jamais approvisionné en carottes à cause de mon embargo mené d'une main de fer. Les lupins pourront alors prendre le contrôle du village des lapins. J'attends avec impatience que Dominique craque et tue Lapin le lapin pour que son cousin Lupin soit sous le choc. Ma vengeance sera alors complète, MOUAHAHAHA !!!!

Les fleurs rirent de bon cœur d'un même rire diabolique. Mais ce que Lupin le lupin ne savait pas, c'était que Lapin Rabbit, un lapin bilingue presque trilingue qui comprenait la langue des lupins, était caché derrière une colline et avait tout entendu de la terrible machination !

To be continued...

Dans le prochain épisode : Vitrée la porte vitrée s'évade !