Que font les Belges homosexuels après le repas?
Ils prennent un trou normand!
C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.
Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
Un couple s'engueule :
Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.
Elle : Quel enfant ?
Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol
Deux amis discutent :
- Tu sais que j'ai déjà rencontré Gérard Lenormand ?
- Mais il est vraiment normand ?
Voilà ce dialogue s'est vraiment passé !!! xD
- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
-Ouais?!
-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.
C'est une vieille blague soviétique :
Une nuit de 1941, un homme ivre déambule dans les rues de Moscou en criant:
-Sale dictateur, va en enfer. Sale dictateur, va en enfer.
Sergiy, du NKVD, l'aperçoit, le roue de coups, puis l'amène devant Staline en disant :
-Camarade Secrétaire du Parti, cet homme criait : "Sale dictateur, va en enfer."
L'homme ivre répond alors :
-Oh, mais je ne parlais certainement pas du camarade secrétaire, je pensais à Adolf Hitler.
Staline se tourne ensuite très lentement vers l'officier du NKVD et demande.
-Camarade Sergiy, à qui pensiez-vous en me l'amenant ?
Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.
Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture
-Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements!
Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache
-Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures!
Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu
Un couple de thon se dispute:
-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !
- Ah ! Change de ton tout de suite !
-Mais non...je suis très bien avec toi !