La rue Sainte Catherine Bordeaux est consideree...

La rue Sainte-Catherine à Bordeaux est considérée comme la plus longue rue commerçante et piétonne d'Europe.

Il y a cinq boulangeries dans cette rue. Un jour, un des boulangers met un écriteau sur sa vitrine :"Ici, la meilleure boulangerie de Bordeaux"! Voyant cela, le second artisan met un écriteau sur sa porte : "Ici, la meilleure boulangerie de France"! Ne voulant pas être en reste, le troisième larron colle une affiche dans sa boutique : "Ici, la meilleure boulangerie d'Europe"! Puis, le quatrième : "Ici, la meilleure boulangerie du monde"! Le cinquième n'a plus qu'une solution. Il écrit : "Ici, la meilleure boulangerie de l'univers"! Un beau jour, un jeune boulanger récemment élu meilleur ouvrier de France, décide d'ouvrir une sixième boulangerie dans la célèbre artère Bordelaise. Que va-t-il pouvoir écrire sur sa vitrine pour faire mieux que les autres ???

- LA REPONSE SE TROUVE UN PEU PLUS BAS... (mais essayez de trouver par vous-mêmes, braves gens!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Ici, la meilleure boulangerie de la rue Sainte-Catherine"!

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!

Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.

Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

   S.M.S. de Catherine à Julien :

- Tu vas bien ?

- ...

- Tu me manques, tu sais ?

- ...

- Et moi, je te manque ?

- ...

- Bon, si tu ne veux pas me répondre, dis-le moi !

- Le moi !

 

Comment s'appelera Catherine Deneuve si elle se remarie ?

Catherine Doccasion.

Catherine: Pourquoi trompes tu ton mari stp ?

Sylvie: Pcq mon amant est plus gentil.

Catherine: Mais l'herbe est toujours plus verte ailleurs.

Sylvie: Affirmatif

  Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :

- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?

- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!

- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?

- Oh ben, il y a deux minutes!

Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?

Dans la Rome Antique (romantique)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

On a demandé à Daniel de battre l'avoine, alors Daniel Balavoine.

On a demandé à Catherine, de l'aborder, alors Catherine Laborde.

On a demandé à Jésus de crier, alors Jésus Christ.

Quelle ville française respire le cul ?

Réponse: Saint-Amand-Sur-Fion

Monsieur et Madame Saint Malo Alanage Sépafacile ont un fils qui se prénomme ? 

Ferdinand.

Parce que : faire Dinan - Saint Malo à la nage, c'est pas facile !

Quel est le pays le plus pétillant (comme une boisson)?

Saint-Vincent-Et-Les-grenadines

Le chanteur Jean-Luc Lahaye ne fête pas la Saint Valentin . Il fête la Saint Nicolas ..................

T'es tellement pas sage cette année que saint Nicolas il va même te reprendre les cadeaux des années précédentes !