Une dame va renouveler son passeport Le...

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un Africain vraiment très noir arrive à l'aeroport de paris.
Le controleur lui demande de montrer son passeport.Très calmement, il sort son faux passeport avec la photo de Léonardo Dicaprio et le lui donne.
Le controleur étonné regarde l'homme puis regarde le passeport et cela a plusieurs reprises .
N'y comprenant rien il décide d'appeller son chef et lui dit:
-Monsieur, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, le Titanic a brulé ou coulé?
juste pour rire

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.

Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:

"Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

  Un fonctionnaire explique à un jeune embauché :

- Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé !

- Ben…Pourquoi ?

- Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !

Deux hollandais voyage en train:

-Merde j'ai oublié mon passeport

-Du calme, il n'y a pas de port a passer

- La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation

François Boussat

 

- Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect

Pierre Karch

 

- Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Coluche

 

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde

Daniel Pennac

 

- Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas

Georg Christoph Lichtenberg

 

- De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe.

Georg Christoph Lichtenberg

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve alors assis à son bureau.

En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :

– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.

– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.

– Mais, vous l’avez tué !!!

– Comment ça ?? dit la femme.

– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?

- C'est celui qui à de la corne aux fesses !

Quelle différence y a-t-il entre un demandeur d'emploi et un fonctionnaire ?

Le salaire.

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?

- C'est celui qui a de la corne au cul !

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

Ta mère est tellement vielle que sur son passeport il y a marqué périmé.

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Toto :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.