Un medecin est reveille par le telephone...

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. 

"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" 

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. 

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!

  Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de téléphone?

Ils cherchent tous les deux la prise

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?

Il utilise un numéro masqué.

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?

Un Titanic !

Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?

Venez zouer là.

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?


Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Quel est le comble pour une poule ?

C'est d'être pleine (être ivre) comme un oeuf.

Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?

Je tire sur l'alarme !

En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :

"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"

Dans le Nord, un père de famille somnambule se rend dans la chambre de son fil de 15 ans en pleine nuit et commence à l'enculer

-Mais Papa! tu fais quoi?!

-Oups excuse moi, je cherchais ta soeur  

Deux colocataires se retrouvent en pleine canicule du mois de septembre

-Hey tu peux prendre le ventilateur ?

-Yep

-Merci

-Ahhhhhhhhhh