A l'incineration d'un homme, on place le...

  Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :

- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?

- Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!

Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?

C'est quand on te dit que c'est l'heure de refermer le cercueil.

Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?

Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.

 Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?

Par-ce qu’il était plié en quatre !

C'est quoi le point commun entre un préservatif et un cercueil ?

Il faut être raide pour y rentrer

J’ai commencé un régime.

Pas pour ma santé.

Juste pour que, le jour où il m’arrive un truc,

Le cercueil coûte moins cher.

Pourquoi les gilets jaunes se retrouvent-ils sur les ronds-points ?

Pour ne pas qu'on les confonde avec les mendiants au feu rouge

Un couple qui attend un garçon  lui cherche un prénom, en arrivant à un feu rouge l'homme dit à sa femme:

-Et si on appelait notre enfant rouge-arrête.

Le feu passe au vert et l'homme dit à sa femme:

-Ou alors vert-passe

-Mais qu'est-ce que tu racontes?

-Ben nos voisins ont bien appelé leur enfant Jonathan!(jaune-attends)

Qu'est-ce qu'un pyromane utilise pour raviver son feu de cheminée ?

Sa belle-mère