Un vieux paysan est enrhume et decide...

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. 

-Personne suivante, dit le médecin, entrez et deshabillez-vous.

Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.

-Comment vous ne portez pas de slip? Mais c'est indispensable un slip, C'est propre et c'est chaud.

-Ah non, j'ai 62ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui préscrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'acheter des slips.

-Et n'oubliez pas : un slip, c'est chaud et c'est propre.

Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son  tracteur et laboure son champ.Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait un gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

-Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

-Oh il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Comment s'appelle un nez enrhumé ?

Réponse : Un nécoulement.

Vous connaissez la chanson qui parle d'un mec qui peut jamais faire l'amour car il est toujours très enrhumé ?

Baise jamais, mouche trop.

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

  Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses?

Auchan.

Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses ?

Auchan.

Un type se perd dans la forêt.  Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. 

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. 

Le type va vers une poule et lui dit :  Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

  La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

  Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

  Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :  Il va vers la vache.  - Salut la Vache, comment ça va ? 

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... 

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

  Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :  Il va vers la chèvre et fait :  - Bonjour Madame la chèvre !

  Alors le paysan tout affolé dit au type :  L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ? Vous vous reposez ?
- Ben ça va... Mais vous voyez bien que je travaille, je sème !

Quel est le comble de Didier Deschamps ?

- Être paysan !

La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons aux élèves:

-Le premier qui se promenait sur un chemin, rencontra un paysan et lui demanda: "Bonjour mon brave, pourrais-je vous emprunter un peu de paille pour bâtir ma maison." À votre avis, quelle a été la réponse du paysan?

-Je sais madame !!!

-Oui Toto?!

-"Nin d'vi stu v'là un cochon qui parle."

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

Un paysan parle à un autre paysan:

- Bbien le bonjour , comment vas -tu?

- Bonjour, on peut dire que je villageois (vis la joie)

Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"

Igor (l'ami a toto) a un rhume.

La maitresse lui dit:

Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui!

-Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret!

-Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur!

Et Toto dit:

-Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?

Le renard a la queue touffue et le vieux lui a la queue foutue