Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Pourquoi les livres de Tolstoï ne sont-ils pas longs ?
Parce qu'ils ne sont guère épais.
Un homme coincé dans un bouchon allume la radio :
- Aujourd'hui, un camion transportant des pilules pour les problèmes d'érection a eu un énorme accident et boum!! 6km de queue!!!!!!!
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
- Si je te dis meuble ?
- Ikea
- Réseau ?
- Énorme ?
- Élephant
- Nan, plus gros
- Euh, ta mère ?
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !
T’a vu la dernière blague de Lapineur?
- Elle est énorme
- Comme le cul de ta mère
Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?!
- Une abeille m'a piquée..
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- Papa l'a tuée avec une pelle !
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux
- Tu connais la blague de la grosse dame?
- Non.
- Elle est énorme!
-Tu connais la blague de la grosse dame?
-Non.
-Elle est énorme!
Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :
- Alors, comment il était ton patient hier ?
- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant
- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?
- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul
- MAIS C'EST MON PERE !!!!
Un petit cow-boy,énervé, entre dans un saloon et s'écrie :
-"Qui a osé peindre mon cheval en bleu?"
Un énorme gaillard se lève et répond :
-"C'est moi.Pourquoi?"
-"Heu...c'est juste pour savoir quand vous allez passer la seconde couche!"
Un mec va au restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre sa commande, il met sa bite sur la table et dit :
- Je voudrais un steak épais comme ça.
La serveuse enlève alors sa culotte et lui demande :
- Saignant comme ça ?