Salut! Comment tu t'appelles ?

- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :

- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?

- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!

- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

  Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :

- Tu sais que Maurice est en prison ?

- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?

- Il a tué sa femme avec son révolver!

- Ah ? En combien de coups ?

  Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :

- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !

- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.

- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!

- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?

- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !

Hé Maurice ! TU VIENS DE L'ÎLE MAURICE !?

Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après

sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils

décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.

Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :

- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous

accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!

Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :

- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!

- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!

Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?

Nous allons au restaurant ensemble.

Ils arrivent dans un  bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar

et champagne. Maurice n'en peut plus :

- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?

- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !

Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,

planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.

- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!

Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :

- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!

- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!

- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?

- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!

  Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :

- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?

- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !

- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Deux gars dans un bar:

-Tiens salut Jack, mais t'es pas sensé être en rendez-vous galant avec Cerise?

-Si si mais je l'ai plantée