Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie...

Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...

  Au restaurant :

- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?

- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !

Un homme raconte à ses potes :

- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!  

Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?

Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie

-T'es encore vierge ?

-Oui et je le serai toujours.

-Comment ça ?

-Bah un signe astrologique sa ne change pas !

On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?

Réponse : Un facteur.

Un couple de thon se dispute:

-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !

- Ah ! Change de ton tout de suite !

-Mais non...je suis très bien avec toi !

Que dit un portugais lorsqu'il change de sonnerie ?

J'ai changé maçonnerie de téléphone !

Deux personnes discutent:

-Le site à changé de nom de domaine, maintenant c'est blague-drole.lol

-C'est pas net, tout ça... 

Deux hommes se croise dans la rue:

-Hey! Tu t'es coupé les cheveux?

-Non

-Tu t'es rasé ta barbe?

-Non

-T'as changé de parfum?

-Non

-Mais on s'connaît?

-Non

Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.

Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie

Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie

Le monde agricole change...

il faut se brancher sur le porc usb pour regarder des films cochon...