Mec j'ai un probléme avec ma tablette
-Dis-moi...
-J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes ....Est maintenant il parle depuis 3 jours !!
Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale
Un homme à son cellulaire Apple :
-Siri, pourquoi je suis célibataire?
Et siri ouvre la caméra.
C'est un gars qui ouvre son iPhone et dit :
-Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ?
*Siri ouvre la caméra frontale*
T'as tellement peu de charisme que même siri il te répond pas
-Siri appelle ma femme.
-Laquelle ?
C'est un mec qui a perdu son boulot. Il demande une blague à Siri pour le consoler.
- Dis Siri ; j'ai perdu mon job, tu peux me raconter une blague pour me remonter le moral?
- Oh, je suis désolé(e). Quelle est la différence entre toi et une grande pizza ?
- La grande pizza, peut nourrir toute une familles, et pas toi.
De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :
- "Je veux des cendres" (descendre)
A quel temps sont conjugués les verbe de la phrases:
"ils ne voulaient pas d'enfants et pourtant ils en eurent toute leur vie" ?
Au préservatif imparfait!
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !
Frédéric Dard
Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.
Frédéric Dard
Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
Frédéric Dard
- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.
- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Que voulait les femmes des gilet jaunes ?
Elles voulaient plus d'argent pour acheter des produits ménager !
Ceci est un test.
C'est l'histoire d'un gars qui est éjaculateur précoce. Il cherche à tout prix à résoudre son problème pour sa femme qui regrette de l'avoir épousé.
Un jour, un de ses potes lui dit que si il fait tourner la machine avant l'acte, ça pourrai résoudre son problème.
Donc le gars cherche un endroit pour le faire sans que personne le voit. Il cherche, pense au parc, aux toilettes d'un McDo, à rester dans sa voiture mais il a trop peur. Juste avant de rentrer chez lui il se décide à le faire derrière sa voiture.
Il se place et commence son truc en fermant les yeux bien fort. Pendant ce temps, un flic passe par là et dis:
- Monsieur, vous avez un problème?
Le gars, sans prendre la peine d'ouvrir les yeux répond:
- Non rien, je vérifie juste l'essieu avant.
- Ah. Bah temps que vous y êtes, vérifiez le frein à main. Votre voiture est en bas de la côte.
Wilter : Bon je suis ici pour vous parlez de mon problème. Je ne suis ni juif, ni raciste, ni gay, ni violeur, ni dans une secte particulière et je ne suis pas un connard en puissance.
Comment puis-je me faire une place dans la société actuelle ?