Deux hommes qui begayent sont devant un...

Deux hommes qui bégayent sont devant un bureau de tabac. L’un fait un pari a l’autre :

Homme 1 : Je…Je… Je…te…Je te…Je te pari cent….je te pari cent euros que tu…tu…tu ne…tu ne peux…tu ne peux pas ach…achet….acheter un paqu…paquet de Cam…Camel sans bégayer !

Homme 2 : Par…Par…Pari te…tenu !

L’homme 2 se concentre avant de rentrer dans le bureau de tabac. Il prend un grand souffle, rentre et demande au buraliste :

Homme 2 : Un paquet de Camel s’il vous plait !

Buraliste : Avec ou sans filtre ?

Homme 2 : Sa…San...Salop !

Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :

Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !

Deux hommes dans un train:

- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?

- Non, cambrioleur  

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

Un homme rentre furax du bureau et crie sur sa femme:

-Non mais je rêve!!! Qui ta envoyé raconter à mes collègues que j'ai un petit...ce que tu sais?

-Excuse moi chéri, tout le monde commet des erreurs!

-C'est bien vrai, notre mariage me le rapelle tous les jours...

Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!

  Un cadre dit à un collègue :

- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

Deux hommes sont tombés dans la fosse septique... Ils ont de la merde jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.

L'un d'eux dit :

- Je pense qu'on va mourir.

- Comment ça ? déclare l'autre.

- Ben, j'ai envie de chier.

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

On vient de déceler une erreur monumentale dans le dossier Bill Clinton-Monica Lewinsky. Cela ne s'est pas passé sur le bureau ovale de la Maison Blanche, mais sur le bureau "avale"!

Un employé de bureau très timide dit à sa femme :

- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.

- Et alors ?

– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Disquette #1 : 

Tu serais pas mon devoir de maths ? Car j'ai envie de te commencer a mon bureau et de te finir dans mon lit. 

Deux hommes discutent entre-eux :

- J'ai rencontré une très belle femme dernièrement. Elle me trouvait très beau et très séduisant...

- Et alors ?

- Alors je l'ai ramenée chez moi et le lui est demandé de se déshabiller...

- Et alors ??

- Elle s'est dérobée !

Deux hommes aveugles sont en train de se battre. Comment les faire arrêter ?

Tu dis "je parie sur celui qui à le couteau" !

Comment appel t'on l'endroit où on boit et on fait des rots ? 

Un bureau