C'est avant la messe, le pape...

C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.

Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit

"- C'est le corps de dieu."

Jérôme répond alors

"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"

Le Pape a une grande foi pour le Christ.

Le Pape a une grande croix pour le fist.

Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.

Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :

- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!

- Et si ça reste droit ?

- Alors là, je ne viens pas à la messe!

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

Le soir après la messe le petit Thomas va voir le prêtre:

- Mon père, donnez moi tout l'argent de la quete sinon je dis a mes parents ce que vous faite après la messe!

- Mmm viens, on va plutot jouer au petit Grégory avec l'eau bénite

Le pape raconte durant la messe:

-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!

  Un gamin juif demande à son père :

- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.

- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !

-Papa je peux ouvrir mes cadeaux?

-Pas tout de suite, tu doit attendre la fin de la messe de Noel demain

-Oh non.. pas le Père Noel.. il veut toujours entrer dans ma cheminée.. On ne pourrait pas aller a la messe de pere Francois cette fois?

Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :

- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.

Un choriste rentre de la messe et va aux toilettes, après une heure à pousser, il en sort une bague en or

Sa mère lui demande comment c'est possible et le petit répond "Ça doit être encore le prêtre qui a oublié de retirer son aliance"

Un évêque aide le pape pour son déménagement.

- Dis-donc, ça sent le neuf ici !

- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans ! 

Méchant petit choriste le Pape devrait te giffler et tu auras une bosse!

Méchant petit choriste le Pape devrait te biffler et tu auras un gosse!

Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non fumeur ?

Question idiote, le pape à bien des couilles... 

Un pédophile demande à un enfant :

- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?

- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.

- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !

Quelle est la différence entre le pape et toi ?

Le pape c'est un fou du christ et toi t'es un christ de fou.